Dicas práticas para o homem moderno – como lavar a louça.

Carlo Buzzatti

O homem moderno já não consegue passar a lo largo da pia da cozinha - na casa da mulher. Na sua própria casa o papo já é outro. As pias nas casas dos homens são muito mais culturais, à moda antiga, no estilo primitivista clássico, isto é, com vasta e variada cultura de bactérias. Mas hoje nos ateremos a dicas, sérias, para o homem moderno, quando repetidamente tem que pilotar a pia, na casa da mulher.

Faço notar que a maioria das mulheres que vivem hoje em centros urbanos é pós-moderna. O pobre homem, o melhor que consegue fazer é ser modestamente moderno, pois já é proverbial nosso indefectível atraso evolutivo em relação ao belo, sábio, precoce e dominante sexo.

Bom, a conversa tá boa, mas vais ter que encarar a bronca, se quiseres o prêmio, não é isso? Então esculpe na pedra aí:

Dica 1 – Larga tua clava, ela não será de nenhuma utilidade e poderá atrapalhar na hora de lavar os pratos e copos.

Dica 2 – Usa avental. O objetivo não é proteger teu macacão de couro de urso, mas evitar que pêlos dele, ou os teus, colem na louça, coisa que curiosamente irrita as mulheres, apesar de que em outros momentos gostem muito de se esfregar no peito peludo.

Dica 3 – Não deixes que a quantidade de louça suja ultrapasse um par de cada coisa, ou não conseguirás lavá-la. Dois pratos, dois copos, dois garfos, duas facas, duas colheres, uma frigideira e uma panela. Este é teu limite. Conhece-o e farás sucesso. Ignora-o e quebrarás a cara.

Dica 4 – Trata cada item individualmente. Tampar o ralo da pia e enchê-la com louça e água não resolve, mesmo que espremas todo o tubo de detergente em cima. Sim, é terrível, mas terás que lavar cada coisa, uma por vez, até o fim, e o fim é quando essa coisa ficar com TODA a sua superfície sem pedaços de comida grudados e sem graxa espalhada (se a superfície estiver opaca e conseguires desenhar nela com o dedo é porque ainda tem graxa).

Dica 5 – Ao quebrar alguma coisa, ei, atenção! Isto é muito importante: não jogues as outras na parede. Nem no chão, nem na pia. E não dês socos nos cacos, pois isto só aumenta o trabalho ao manchar de sangue a louça limpa. Respira fundo e lembra por que é que estás ali lavando louça. Isto vai te fazer sentir melhor e te deixará animado de novo. Mas espera, tens que primeiro terminar de lavar a louça!

Dica 6 – As ferramentas. Procura usar só o que já está em cima da pia. Normalmente uma esponja pequena, de meio palmo, algum paninho e um tubo de plástico com detergente dentro - um líquido que parece óleo lubrificante novo, ou calda de doce – usa só umas gotas se não o troço faz um espumaredo de tirar com enchente – na dúvida vê se tem sabão em barra, que já conheces. As mulheres guardam muitos apetrechos debaixo da pia e a maior parte deles nem eu conheço. Não te arrisques ali. Mas vou deixar uns alertas básicos, pois algumas dessas coisas podem atrapalhar teu serviço.

- Água sanitária (Alvex, Clorofina) não serve para lavar louça - não tira a gordura direito e a louça fica com cheiro de limpa mas muito escorregadia, o que te levaria de volta ao problema 5.

- Para usar algum spray (que pode não ser desengraxante, mas mata-baratas, lustra-móveis, tinta, laquê) tem que ler o rótulo antes – e tempo é aquilo que sabes.

- Nunca uses aquela escova de cerdas boas e firmes que cabe direitinho na tua mão. Aquilo ela usa para esfregar o chão e as mulheres encasquetam que cada ferramenta só serve para fazer uma coisa – contrariadas nisso elas têm chiliques assustadores. O pano que fica no chão embaixo da pia também não deves usar em cima.

Caso não aches as ferramentas na cozinha, pede a ela. Jamais uses as ferramentas que estão no banheiro. Sei que não faz sentido, mas isto as deixa verdadeiramente furiosas, a ponto de perderes todo o teu crédito de tempo aquele, do dia, e até o de outros dias.

Dica 7 – As manchas de graxa que persistirem podem ser tiradas com o pano de prato, mas para isto terás que secar a louça depois de lavar, em vez de só empilhá-la no escorredor. Isto é tempo e tempo é aquilo.

Se a tua mulher não tem escorredor de louça, dá um de presente para ela (para ti). Dinheiro é tempo, e tempo é aquilo.

Boa sorte, homem moderno que não foge à luta. Depois, quando fores embora, não esqueças a clava forte escorada do lado da pia.

Carlo Buzzatti, para a Coockie News.

Publicado originalmente na revista O Lobo.